Газлайтинг — типичная тактика абьюзера обвинить во всем жертву: 4 способа распознать его в своей жизни
Перевод: Высшая школа равноправия
Почти всю свою жизнь я чувствовала, будто не могу доверять своей собственной памяти. Если я остро реагировала на то, что огорчало меня или ранило, или злило, то ответом человека всегда было что-то вроде: «Этого не было! Я не говорил такого! Ты слишком остро реагируешь!»
И я спрашивала себя: «Я выдумала это? Я придумала эту боль? Я сфабриковала эту злость?»
Партнеры и родители также отрицали мой опыт, отмахиваясь от моих воспоминаний, как если бы я просто сочинила их для собственного развлечения. Я начала думать, что, может быть, я действительно «слишком чувствительна», действительно слишком остро реагировала, поступала несправедливо, обвиняя окружающих в том, что происходило внутри меня.
Это было запутанное, расстраивающее и даже опасное состояние.
После того, как тебе несколько лет говорят, что твоя память ненадежна, ты начинаешь зависеть от того, как окружающие рисуют тебе картины произошедшего. Почти всегда, когда я злилась или чувствовала боль, я думала, что человек, причинивший мне эту боль или разозливший меня, знал, что произошло «на самом деле». Даже в те моменты, когда я верила себе, я ловила себя на мысли: «Ты злишься — нет, ты просто придумала это» или «Тебе больно — нет, ты просто слишком чувствительна». Это ощущение напряжения разрывало меня на части.
Но в один момент я смогла противостоять этому.
Я очень сильно поссорилась со своей родственницей. Как обычно, она зашла ко мне домой, отпуская гомофобные замечания вместо приветствия, и это переросло в полноценный скандал. Я высказалась против ее слов, и это закончилось тем, что мы обе выплеснули злость — и я проводила рождество с чужой семьёй.
Когда скандал закончился, мне сказали, что это я спровоцировала ссору — хотя я помнила, что просто отвечала на агрессию, что это я причинила ей боль — хотя я помнила, что мне говорили обидные вещи в самом начале разговора. Внезапно мой мир перевернулся, и снова мне казалось, что то, что я помню, было только в моей голове.
Но я вовремя опомнилась. Я твердо стояла на своем — и внезапно та, кто говорила мне, что я её спровоцировал, признала, что на самом деле я была жертвой. Позже вечером, когда я позвонила своему партнеру, чтобы поплакаться о том, что произошло и сказать, что буду встречать рождество у них, меня прервали посредине разговора и спросили: «Ты знаешь, что такое газлайтинг?»
И это изменило всё.
Что такое газлайтинг?
Если кратко, газлайтинг — это форма психологического насилия, «в котором информация искажается и трансформируется так, чтобы абьюзер мог манипулировать партнёром, или ложная информация преподносится так, чтобы заставить жертву сомневаться в своих собственных воспоминаниях, восприятии и адекватности».
Главным образом, это тактика манипуляции, которую используют, чтобы дестабилизировать твое восприятие реальности, заставить тебя постоянно подвергать сомнению свой собственный опыт.
Чаще всего ее используют для того, чтобы сместить баланс сил в сторону абьюзивного партнера, чтобы заставить тебя сомневаться в том, что тебя подвергают насилию или причиняют вред.
Даже если отношения не кажутся столь абьюзивными, газлайтинг — это форма эмоционального и психического насилия. Этот процесс сам по себе является токсичным и нездоровым, независимо от того, есть ли в отношениях другие формы насильственного поведения.
Кроме того, эту тактику часто используется, чтобы дискредитировать пережитый опыт людей, имеющих психические заболевания — и это абьюз и эйблизм.
Что касается моего личного опыта, я чувствовала, будто мой маниакальный синдром был причиной моей злости, а моя реакция, когда люди причиняли мне вред была слишком острой и чрезмерной.
Например, наиболее распространенная тактика газлайтинга в моей семье была такой: «Во всем виноваты “психические заболевания”». Так как у меня был маниакальный синдром, то по их мнению, я никогда не могла объективно злиться. Или
Например, когда я злилась
Дело в том, что газлайтинг — это особенно страшная тактика абьюза, потому что она заставляет жертву думать, что она не может доверять своему собственному разуму, своей памяти, её переживания необъективны или неважны, а реакция на них неадекватна и нелогична.
Людей, у которых уже нестабильное восприятие реальности, газлайтинг заставляет думать, что все их переживания нереальны и им нельзя верить. И это недоверие к себе очень трудно распознать, когда ты являешься жертвой такого давления.
Как понять, что я сталкиваюсь с газлайтингом?
Когда я начинала писать этот текст, самой сильной моей мотивацией было то, что я сталкивалась с газлайтингом как со стороны родителей, так и со стороны партнёров. Дошло до того, что я ставила под сомнение обоснованность всей моей реакции на насилие, спрашивала себя, могу ли я знать, действительно ли я подвергалась абьюзу или нет, и начинала думать, что, может, каждый случай насилия на самом деле происходил в моей голове.
Но позднее я узнала о газлайтинге — и всё наконец-то прояснилось, впервые за долгое время.
Итак, как понять, что это происходит с тобой? Вот несколько вопросов, которые нужно задать себе.
1. Подвергаешь ли ты сомнению свой опыт и воспоминания?
Главный тревожный сигнал, говорящий о том, что ты сталкиваешься с газлайтингом — это тот факт, что ты начинаешь сомневаться в своих воспоминаниях о конкретной ситуации.
Если ты привыкла неосознанно сомневаться в том, что помнишь, особенно это касается ситуаций с абьюзом или насилием, скорее всего, тебя заставляют в этом сомневаться.
2. Есть ли в твоей жизни люди, которые активно дискредитируют твои воспоминания или опыт?
В процессе газлайтинга, окружающие заставляют тебя не доверять твоему собственному восприятию реальности.
Есть некоторые фразы, которые часто используют в таком случае:
«Ты слишком чувствительная»
«Ты ничего не помнишь правильно»
«Откуда тебе знать? У тебя ужасная память»
«Ты постоянно делаешь из мухи слона»
«Ты неправа насчет того случая»
«Ты даже не помнишь [куда положила ключи/где припарковала машину/что ела на завтрак]. Так почему я должен верить тому, что ты якобы помнишь?»
«Ты понятия не имеешь, что такое насилие» или «Ты не знаешь, что такое настоящее насилие»
Если окружающие тебя люди используют эти выражения, чтобы убедить тебя в том, что ты помнишь события неправильно, ты можешь подвергаться газлайтингу.
3. Когда ты ловишь кого-то на абьюзивном или оскорбительном поведении, он тут же начинает отмахиваться от тебя и ситуации?
Другой способ приуменьшать чей-то опыт или воспоминания — прямо отрицать причинение вреда или насилия. Например, начать уходить от разговора, игнорировать твои слова, отказываться обсуждать вещи, которые причиняют тебе боль.
Некоторые фразы, которые могут быть сигналом такого поведения:
«Почему ты всегда это начинаешь?»
«Я не буду сейчас разбираться с этой ерундой»
«Я [работал весь день/устал/у меня есть более важные дела] и у меня нет на это времени.»
«Ты портишь мне отдых»
«Замолчи. Ничего такого не произошло»
На самом деле, слова не единственный способ отрицать ситуацию. Ухмылки, закатывание глаз, насмешки, смех, уход из комнаты во время разговора тоже показывают пренебрежение твоими чувствами и словами.
4. Когда ты привлекаешь внимание к абьюзивному или оскорбительному поведению, они тут же начинают трансформировать ситуацию так, чтобы выставить себя жертвой?
Другой способ манипуляции — немедленно повернуть разговор так, чтобы создать впечатление, что это ты причиняешь вред партнёру, поднимая тему того, что тебя ранит.
Сигналы этой тактики:
«Ты всегда выставляешь меня плохим человеком»
«Постоянно поднимая эту тему, ты причиняешь мне боль/заставляешь чувствовать себя плохо»
«На самом деле это мне причиняют боль»
«Ты не знаешь, что такое насилие. Мне больно, что ты говоришь, что я так делаю»
Если кто-то в твоём окружении не даёт тебе говорить о своим восприятии, и вместо этого переводит разговор на себя — это не здоровое общение.
Что я могу сделать?
Теперь, когда ты понимаешь, что такое газлайтинг и как его определить, время подумать, что можно сделать и как изменить ситуацию.
1. Признай это
Самый важный и иногда самый трудный шаг в борьбе с газлайтингом — это осознать, что это происходит.
Если ты чувствуешь, что сталкиваешься с этим, обрати внимание на предупреждающие сигналы. Убедись, что знаешь, на какие слова чаще всего используют абьюзеры в таком случае. Если тебе кажется, что ты оказываешься в ситуации, когда твой опыт отрицают или приуменьшают, начни искать эти сигналы.
Обрати внимание на людей в своей жизни, которые заставляют тебя это чувствовать.
Когда ты чувствуешь злость или боль, обрати внимание на конкретные фразы или типичное поведение, которые могут сигнализировать о газлайтинге по отношению к тебе. Если ты осознаешь, что такие сигналы и фразы присутствуют в твоей жизни, обрати внимание на то, кто это говорит и как часто.
Абьюз — это модель поведения. Как только ты понимаешь, что он происходит, его становится легче заметить, и ты начинаешь снова доверять себе и своему восприятию.
2. Поверь себе
Это легче сказать, чем сделать.
Когда ты жертва эмоционального или психического насилия, очень тяжело собрать
всё воедино и переучиться (или начать учиться) снова доверять своему разуму.
Лучше всего может помочь постоянное напоминание себе, что эти вещи делаются, чтобы манипулировать тобой. Когда ты заметила сигналы тревоги, держи их в своей голове. Напоминай себе, что это тактика абьюзера — это поможет осознать, что твоя неспособность верить самой себе не объективна. Постоянно подтверждай свои воспоминания и переживания. Например, когда тебе говорят, что ты «помнишь всё неправильно», осознанно напоминай себе, что это неправда.
Позитивное самоутверждение очень важно, когда заново учишься доверять себе.
Когда ты чувствуешь газлайтинг, попробуй говорить себе: «Я знаю, что именно я увидела/услышала/почувствовала», «Это делается только для того, чтобы ранить меня» и «Мои чувства имеют значение».
3. Дай отпор
Дать отпор не всегда возможно. Многие люди находятся в ситуации, когда они финансово зависят от абьюзера, например, в отношениях несовершеннолетних детей и родителей. Или же ответная реакция может спровоцировать ухудшение ситуации и увеличение абьюза и психологического насилия.
Но если ты чувствуешь, что в твоей ситуации можно попробовать дать отпор абьюзеру, начни действовать.
Указывай человеку на насилие с его стороны. Дай ему понять, что он отрицает то, что является правдой, и ты в этом уверена. Давая понять, что ты твердо придерживаешься своей позиции и настаиваешь на том, что именно ты помнишь, ты заставишь абьюзера потерять свою силу.
Можно использовать следующие слова: «Игнорируя то, что меня ранит, ты проявляешь насилие», «То, что ты игнорируешь мои чувства, не заставит меня забыть, что ты делаешь мне больно» и «Я знаю, что ты пытаешься манипулировать мной, но я уверена в том, что именно я сказала/почувствовала/услышала/увидела».
Задумываться о важности и обоснованности своих чувств и переживаний также поможет начать снова доверять себе.
***
Когда у тебя отбирают эту силу — своё собственное ощущение правды — трудно думать, что голос в твоей голове может не врать тебе. Но если же моменты сомнений тебя настигают, то это происходит потому, что твой мозг знает настоящую правду и пытается сказать, что ты можешь доверять своим ощущениям, даже когда тобой манипулируют.
Ты сильная. Твои чувства важны и обоснованы. Твоей памяти можно доверять. Если ты чувствуешь боль, значит кто-то ранил тебя. Если ты чувствуешь злость, значит кто-то расстроил тебя. Твой пережитый опыт — только твой. Только ты можешь правильно понимать его и реагировать на те вещи, которые причиняют тебе вред. Ты можешь доверять себе и заслуживаешь это.
