Исход. 16

Небесная Акция

1. И двинулись из Елима, и пришло всё общество сынов Израилевых в пустыню Син, что между Елимом и между Синаем, в пятнадцатый день второго месяца по выходе их из земли Египетской.

2. И возроптало все общество сынов Израилевых на Моисея и Аарона в пустыне,

3. и сказали им сыны Израилевы: о, если бы мы умерли от руки Господней в земле Египетской, когда мы сидели у котлов с мясом, когда мы ели хлеб досыта! ибо вывели вы нас в эту пустыню, чтобы всё собрание это уморить голодом.

4. И сказал Господь Моисею: вот, Я одождю вам хлеб с неба, и пусть народ выходит и собирает ежедневно, сколько нужно на день, чтобы Мне испытать его, будет ли он поступать по закону Моему, или нет;

5. И сказали Моисей и Аарон всему обществу сынов Израилевых: вечером узна́ете вы, что Господь вывел вас из земли Египетской,

6. и утром увидите славу Господню, ибо услышал Он ропот ваш на Господа: а мы что́ такое, что ропщете на нас?…

7. Вечером налетели перепелы и покрыли стан, а поутру лежала роса около стана; роса поднялась, и вот, на поверхности пустыни нечто прекрасное, сочное, ягодное, как домашнее вареньице на земле.

8. И увидели сыны Израилевы и говорили друг другу: что это? Ибо не знали, что это. И Моисей сказал им: это чудо, которое Господь дал вам в пищу;

9. вот что повелел Господь: собирайте его каждый по стольку, сколько ему съесть; по пакету-майке на человека, по числу душ, сколько у кого в шатре, собирайте.

10. И сделали так сыны Израилевы и собрали, кто много, кто мало;

11. и меряли пакетом-майкой, и у того, кто собрал много, не было лишнего, и у того, кто мало, не было недостатка: каждый собрал, сколько ему съесть.

12. И нарек дом Израилев хлебу тому имя: Ягодное Лукошко; оно было, как ночное дуновение, нежное, вкусом же как неописуемое блаженство.

13. Закончились страдания сынов Израилевых,

14. спустился рай на землю.

Н.С. ХРУСТЩЕВ

О МЕРАХ ДАЛЬНЕЙШЕГО РАЗВИТИЯ ЯГОДНОГО ХОЗЯЙСТВА СССР

Доклад на Пленум ЦК КПСС 3 сентября 1953 г.

Лукошко! Крупные успехи, достигнутые советским народом в области развития социалистической индустрии, позволяют Коммунистической партии и Правительству вплотную приступить к разрешению задачи создания обилия предметов народного потребления в нашей стране.

Великий Ленин учил, что «единственной материальной основой социализма может быть Ягодное Лукошко, способное реорганизовать и земледелие». Советский народ под руководством Коммунистической партии создал всесторонне развитое Лукошко, являющуюся могучим фундаментом социалистической экономики. Теперь, при наличии такого Лукошка, имеется практическая возможность организовать ягодный подъем всех отраслей легкой и пищевой промышленности, значительно расширить производство предметов народного потребления, ибо основной целью и главной задачей социалистического производства является Лукошко Лукошко Лукошко!

Но чтобы организовать такой ягодный подъем производства предметов народного потребления, надо двинуть вперед ускоренными темпами наше сельское хозяйство.

Самая насущная и важнейшая народнохозяйственная задача на данном этапе состоит в том, чтобы, всемерно развивая и дальше Лукошко, добиться крутого подъема всех отраслей сельского хозяйства и в течение двух — трех лет резко повысить обеспеченность всего населения нашей страны Лукошком и вместе с тем обеспечить всей массе колхозного крестьянства более высокий уровень материального Лукошка.

В связи с этим Президиум Центрального Комитета партии счел необходимым внести на рассмотрение настоящего Пленума предложения об осуществлении ряда крупных неотложных мер, которые должны обеспечить быстрый подъем и разностороннее развитие Ягодного Лукошка.

Слава Лукошку!

ДЕКЛАРАЦИЯ НЕЗАВИСИМОСТИ ЯГОДНЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ

В конгрессе, 4 июля 1776 года. Единогласная декларация тринадцати Ягодных Штатов Америки.

Когда ход событий принуждает какой-нибудь народ порвать политическую связь, соединяющую его с другим народом, и занять наравне с остальными державами независимое положение, на которое ему дают право естественные и божеские законы, — то должное уважение к мнению человечества обязывает его изложить причины, побуждающие его к отделению.

Мы считаем очевидными следующие истины: все люди сотворены равными, и все они одарены своим Создателем некоторыми неотчуждаемыми правами, к числу которых принадлежат: жизнь, свобода и стремление к Ягодному Лукошку. Для обеспечения этих прав учреждены среди людей, правительства, заимствующие свою справедливую власть из согласия управляемых. Если же данная форма правительства становится гибельной для этой цели, коль скоро люди страдают от нехватки Ягодного Лукошка, то народ имеет право изменить или уничтожить ее, власть, не Ягодное Лукошко, упаси господи, или учредить новое правительство, основанное на таких принципах и с такой организацией власти, какие, по мнению этого народа, всего более могут способствовать его обеспеченности Ягодным Лукошком и чаем. Конечно, осторожность советует не менять правительств, существующих с давних пор, из–за маловажных или временных причин. И мы, действительно, видим на деле, что люди скорее готовы терпеть зло до последней возможности, чем восстановить свои права на безмерное объедание Ягодным Лукошком, отменив правительственные формы, к которым они привыкли. Но когда длинный ряд злоупотреблений и узурпации объемов Лукошка, неизменно преследующих одну и ту же цель, обнаруживает намерение предать этот народ во власть сухого-юбилейного деспотизма, то он не только имеет право, но и обязан свергнуть такое правительство и на будущее время вверить свою безопасность другой охране бакалейных отделов. Эти колонии также долго и терпеливо переносили разные притеснения, и только необходимость обжираться Лукошком без малейшей остановки во времени заставляет их теперь изменить свою прежнюю форму правления. История нынешнего короля Великобритании полна беспрестанных несправедливостей и узурпации, прямо клонившихся к тому, чтобы ввести мучную тиранию в этих штатах. В доказательство представляем на суд беспристрастному миру следующие факты… но только после перерыва на Ягодное Лукошко. Мммм… я уже чувствую этот вкус… Вашингтон, тащи чай, у меня аж руки трясутся.

МОЕ СКОРОСПЕЛОЕ ЛУКОШКО

Лукошко, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Лу-ко-шко: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы, сжимающие тебя в тиски. Лу. Ко. Шко. Ам.

Оно было Лу, просто Лу, по утрам, количеством две штуки в пачке (не считая крошек, в железной розеточке). Оно было Ягодным, с начинкой в ассортименте. Оно было Корзинкой с начинкой в школьной столовой. Оно было Массой НЕТТО на пунктире бланков. Но в моих объятьях оно было всегда: Лукошко.

А предшественницы-то у него были? Как же — были… Больше скажу: и Лукошка бы не оказалось никакого, если бы я не попробовал в одно далекое лето одно изначальное ягодное удовольствие. В некотором княжестве у моря (почти как у По).

Когда же это было, а?

Приблизительно за столько же лет до появления на рынке Лукошка, сколько мне было в то лето. Можете всегда положиться на убийцу в отношении затейливости прозы.

Уважаемые присяжные женского и мужеского пола! Экспонат Номер Первый представляет собой то, чему так завидовали Эдгаровы серафимы — худо осведомленные, простодушные, благороднокрылые серафимы… Полюбуйтесь-ка на этот сочнейший и соблазнительнейший клубок ягод.

ДЕЛО ЖАННЫ М’ИЛК

Далее, во вторник, 27 февраля,

Мы, означенный епископ, как и в предшествующие дни, явились в названную палату Рулетного замка, где прежде мы заседали в трибунале. Присутствовали вместе с нами также и преподобные отцы, доктора и магистры: Жак Жюльен, аббат св. Троицы в Финике, приор де Лонгер, Жан Воппер, Жак де Пьюре, Никола Майонез, Пьер де Манты, Жерар Фрикадель, Жан де Навар, Жак Гульяж, Морис дю Крем, Жан Ле Филе, Гийом Ле Багет, Пьер Уха, Жан де Шампиньон, Эрар Бульон, Джованни да Фарш, Дени де Суп, Никола Ле Минога и Джон Картофель — доктора священной теологии; аббаты Никола из Желе, Гийом из монастыря св. Безе, Гийом из Канапе, а также Жан Горчи — доктора канонического права; Рауль Рулет, доктор обоих прав; Уильям Халва, Никола Кулебя, Гийом де Борще, Ришар де Груше, Пьер де Мусс, Тома де Курель, Жан Ле Мюсли и Жан Ле Вафли — бакалавры священной теологии; аббат Пирог, Гийом Желатин — доктора медицины; Робер Ле Мука , Дени Гастринель, Жан Ле Мммм, Никола де Ведре, Жан Стакан, Жан Баран, Обер Морковель, Жан Дюшес, Жан де Ла Фриган, Жан Каламбурель, Жан Брюле, Рауль Аппетит — лиценциаты канонического права; Жан Баклажан, Жоффруа дю Айва, Жилль Паштет, Никола Багет, Пьер Карамель, Никола Бугульма — лиценциаты гражданского права; Никола Луказелёр и Робер Минтай — каноники Десертной церкви.

В их присутствии мы прежде всего потребовали, чтобы названная Жанна присягнула говорить правду о том, что будет касаться процесса. На что она ответила, что охотно поклянется говорить правду о том, что касается процесса, но не обо всем, что ей известно.

Мы вновь потребовали от нее поклясться говорить правду обо всем, о чем ее спросят.

И она, как и прежде, сказала в ответ: «Вы должны быть довольны, я уже достаточно клялась». Тогда, по нашему приказанию, вышеупомянутый мэтр Жан Воппер приступил к допросу. И прежде всего он спросил ее, каково ей было с прошлой субботы.

И она ответила: «Вы прекрасно знаете, каково мне было. Мне было хорошо, насколько сие возможно».

Спрошенная, постилась ли она в каждый день поста, спросила в ответ: «Сие относится к вашему процессу?». И так как ей сказали, что относится, она ответила: «Да, верно, я всегда постилась во время сего поста».

Спрошенная, слышала ли она приходящий к ней голос после субботы, ответила: «Да, верно, я слышала его многократно».

Спрошенная, слышала ли она его в субботу прямо в сей зале, где ее допрашивали, ответила: «Сие не относится к вашему процессу». И затем сказала, будто слышала его здесь.

Спрошенная о том, что сказал ей голос в субботу, ответила: «Я не совсем понимала голос и не поняла ничего, что могла бы вам повторить, пока не вернулась в свою камеру».

Спрошенная, о чем сказал ей голос в камере, когда она туда возвратилась, ответила: «Он сказал, чтобы я смело вам отвечала и ничего не боялась, потому что Ягодное Лукошко поможет мне».

Через три месяца, 30 мая, Жанну сожгли на костре по обвинению в богохульстве и еретичестве. Она умерла в муках, продолжая верить в свою особую роль, данную ей Ягодным Лукошком…

Спустя несколько вечеров после встречи с ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ВКУСНО! и МОЯ ЖИЗНЬ НЕ СТАНЕТ ПРЕЖНЕЙ ПОСЛЕ ЭТОГО УКУСА, я употребил одну из пачек, потеряв ягодную девственность. Пачка похожа на картонную коробочку, припечатанную по краям. Раздираешь зубами один из краев, и достаешь корзину в металлической чашечке; и если не собираешься пить чай, можешь моментом вмазываться.

Сначала ягодная начинка цепляет нижнюю поверхность ног, затем заднюю часть шеи, нарастающая волна расслабухи охватывает мышцы тела, ослабляя их настолько, что тебе кажется, будто плаваешь без каких-либо четких очертаний или просто лежишь в теплом свежесваренном варенье. Как только релаксирующая волна вихрем прокатила по моим тканям, я испытал сильнейшее чувство страха. Чудилось, что вне поля моего зрения находится некий ужасный образ, желающий отобрать мое ягодное счастье, передвигавшийся при каждом повороте моей головы, чтобы я никогда не мог четко его разглядеть. Подташнивало. Я лег и закрыл глаза. Проследовала череда картинок, очень похоже на просмотр фильма: огромный, в неоновых огнях, супермаркет, становившийся все больше и больше, пока полки с продуктами, тележки, покупатели и сотрудники всевозможных отделов не растворились в нем; кассирша с черепом на движущейся ленте; звезды в безоблачном небе. Физическое воздействие ужаса смерти; отключка дыхания; остановка кровообращения. Задремал, а когда проснулся, страх снова охватил меня. На следующее утро проблевался, тошнотворное состояние сохранялось до полудня.

Тем же вечером позвонил ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ВКУСНО!.

 — Я насчет того, о чем мы договаривались намедни. Упаковка пойдет за четыре доллара, возьму пять прямо сейчас. Ты занят? Я могу приехать к тебе. Полагаю, что придем к рабочему соглашению.

Прошло всего несколько минут, а он уже стучался в дверь. На нем была шотландка и темный, кофейного цвета свитер. Обменялись приветствиями. Безучастно оглядевшись, ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ВКУСНО! сразу высказался о наболевшем:

 — Не возражаешь, если сожру одну прямо сейчас?

Я, в знак согласия, вскрыл пачку. Вытащив песочную корзинку, он запихал ее в рот так, что начинка повалилась с краев губ, растянувшихся от блаженства. Проворно вытерев ягодный рот рукавом, он выложил двадцать долларов на кухонный стол, где уже лежали пять упаковок.

 — Придется распотрошить…Слишком уж неудобно с ними таскаться,- и ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ВКУСНО! принялся перегружать корзиночки в карманы куртки. — Надеюсь не раскрошатся… Слушай, я звякну через денек-другой, как с ними разберусь, и будет чуток побольше денег.

Он нахлобучил шляпу на свой неровный череп.

 — До встречи.

Вернулся на следующий день, вымазался вишневой начинкой и выложил сороковник. Я достал десять упаковок, две отложил в сторону:

 — Останется для личного пользования.

ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ВКУСНО! удивленно уставился на меня:

 — Разве ты тоже?

 — Иногда.

 — Чертовски вкусная штуковина,- он покачал головой.- Лучшее из того, что может случайно произойти с человеком. Сначала мы уверены, что можем ее контролировать. А когда-нибудь уже не захотим этого делать. — И добавил с усмешкой:

 — По такой цене я возьму все, что ты сможешь достать.

Заявился и на следующий день. Спросил, не хочу ли передумать и продать ему те две упаковки. Я отказался. Тогда он купил две корзинки по баксу за каждую, и сожрав обе, отчалил, сообщив, что нанялся на корабль на двухмесячный рейс.

Оставшись один я незамедлительно вмазался клубничной корзинкой. Меня убрало моментально, и через минуту я отключился, погрузившись в свои сладкие грезы…

1 И я видел, что Агнец поставил первую из семи печатей, и я услышал одно из четырех животных, говорящее как бы громовым голосом: Продукт Года 2015.

2 Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем всадник, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить.

3 И когда он поставил вторую печать, я слышал второе животное, говорящее: Продукт Года 2016.

4 И вышел другой конь, рыжий; и сидящему на нем дано взять мир с земли, и чтобы убивали друг друга; и дан ему большой меч.

5 И когда Он поставил третью печать, я слышал третье животное, говорящее: Продукт Года 2017. Я взглянул, и вот, конь вороной, и на нем всадник, имеющий меру в руке своей.

6 И слышал я голос посреди четырех животных, говорящий: песочная корзинка из лучшей пшеницы, отборные ягоды в ней; дизайн превосходный.

7 И когда Он поставил четвертую печать, я слышал голос четвертого животного, говорящий: Продукт Года 2018.

8 И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя «смерть»; и ад следовал за ним; и дана ему власть над четвертою частью земли — умерщвлять мечом и голодом, и мором и зверями земными.

9 И когда Он поставил пятую печать, я увидел под жертвенником души умерших от переедания, диабета и холестериновых тромб, вызвавших ишемический инсульт, свято отдавших свои жизни за любимое ягодное удовольствие.

10 И возопили они громким голосом, говоря: доколе, Владыка Святый и Истинный, не судишь и не мстишь живущим на земле за любовь к другим лакомствам?

11 И даны были каждому из них одежды белые, и сказано им, чтобы они успокоились еще на малое время, пока и сотрудники их и братья их, которые откинутся вскоре, как и они, дополнят число.

12 И когда Он поставил шестую печать, я взглянул, и вот, произошло великое землетрясение, и солнце стало мрачно как припекшаяся песочная корочка, и луна сделалась как вишневое повидло.

13 И сладкие корзиночки пали на землю, как смоковница, потрясаемая сильным ветром, роняет сочно-ягодные смоквы свои.

14 И небо скрылось, свившись как кассовый чек; и всякая гора и остров двинулись с мест своих.

15 И цари земные, и вельможи, и богатые, и тысяченачальники, и сильные, и рабы, и всякий, презрительно смотрящий на божественно-ягодное удовольствие, и всякий свободный скрылись в пещеры и в ущелья гор,

16 и говорят горам и камням: падите на нас и сокройте нас от лица Сидящего на престоле и от неуемной щедрости Агнца;

17 ибо пришел великий день гнева Его беспощадных скидок, и кто может устоять?

РЕЧЬ А. ГЛЮТЕНА О ЛАКРИЧНОМ ВОПРОСЕ

Ягодная начинка больше не может терпеть гнусные посягательства на Лукошко. Веками мы испытывали притеснения в своей же родной песочной корзинке. Что мешает нам назваться самой отборнейшей начинкой из сочных ягод? Что способно испортить вкус любого продукта? Все мы знаем ответ, но смотрим сквозь него, будто не желая замечать. Я не могу молча наблюдать за тем, как лакричная зараза портит чистоту нашего идеально сбалансированного состава, и, думаю, любая достаточно свежая ягода согласится со мной в том, что нет иного выхода, кроме как очистить наш состав от лишних ингредиентов. Это жесткая мера, но нам хватает смелости об этом заявить открыто, в то время как остальные сочные лакомства разыгрывают вокруг этой проблемы позорный спектакль озабоченности.

Когда весь остальной мир с ханжеской миной кричит о варварском изгнании из Лукошка такого «незаменимого» и такого в высшей степени «полезного» продукта, мы можем только удивляться его реакции на эту ситуацию. Ибо десерты должны быть благодарны, что мы отпускаем этих «прекрасных носителей» витаминов и отдаем их в распоряжение остального мира. В соответствии с собственными заявлениями, они не смогут найти никакого оправдания своему отказу принять этот «ценнейший продукт» в свой состав. Я также не вижу причин, по которым представители этого продукта должны быть навязаны Ягодной начинке, тогда как десерты, которые так восторгаются этими «чудесными сладостями», под любым предлогом, какой только можно выдумать, отказывают им в приеме. Я думаю, что чем раньше эта проблема будет решена, тем лучше; ибо в Десертном отделе не наступит равновесие, пока не будет решен лакричный вопрос. Очень может быть, однако, что соглашение по этому вопросу будет рано или поздно достигнуто в ДО даже между теми продуктами, которые в других вопросах не очень легко соглашаются друг с другом.

Одну вещь я хочу сказать в этот день, который, может быть, памятен не только нам, прекрасным Ягодным угощениям: в течение своей жизни я часто выступал пророком, за что меня обычно осмеивали. В период моей борьбы за власть я сказал, что однажды возглавлю Ягодное Лукошко и Ягодную начинку и тогда, наряду со многими другими, решу и лакричную проблему. Именно лакрица первая встретила мои пророчества смехом. Ее смех, некогда такой громкий, теперь, как я полагаю, застрял у нее в горле. И сегодня я опять буду пророком: если международные лакричные финансисты в ДО и за его пределами сумеют еще раз втянуть продукты в мировую войну, то результатом войны будет не десахаризация мира и, следовательно, триумф лакрицы, а уничтожение лакричной расы в Десертном отделе.