Вообразите ситуацию, в который вы встречаетесь со своим отцом или матерью не будучи при этом родственниками, не имея вообще никакой общей истории.

Текст впервые опубликован на АМЕБА.

В очереди в кабинет к стоматологу, например. Ваша мать, которая в данном случае не мать, а просто пожилая женщина лет шестидесяти, задает вам, тридцатипятилетнему мужчине, вопрос о нюансах работы поликлиники. Вы отвечаете, женщина благодарит вас, что-то комментирует и продолжает диалог. Вы можете извиниться и отсесть на соседнюю лавку подальше от старческого нудежа. А можете и разговориться, познакомиться и продолжить общение за пределами поликлиники.

Каковы перспективы, как думаете?

Или на корпоративной вечеринки в честь годовщины создания компании ваш шеф появляется со своим другом детства, партнером по бизнесу, шестидесятилетним мужчиной (вашим отцом, но не сейчас). Он угощает вас, тридцатисемилетнюю женщину бокалом вина и что-то рассказывает о своем увлечении. Ваша голова забита мыслями о квартальном отчете или недавней фантастической еблей с замом шефа. Но вы включаетесь в диалог. Может быть, заинтересовавшись рассказом мужчины, а может желая поделиться с ним своими мыслями и переживаниями. Может и не включаетесь, кстати, а убегаете через тридцать секунд.

Подумайте, вы ведь хорошо знаете своего отца, как сложилось бы ваше общение, повстречай вы его в реальной жизни, не имея вообще никакой общей истории.

Абстрагироваться от родственной связи, чтобы посмотреть на родственников со стороны, важно для того, чтобы трезвым взглядом увидеть, чем они по-настоящему живут, куда целятся и целятся ли вообще, что их радует, что печалит — по-сути только так и возможно понять, насколько обусловлены ваши отношения. Могли бы вы стать приятелями, друзьями, партнерами в реальной жизни, если бы не эти «мама», «доця», «папа», «сын»? Из такого рода исследований и вытекает понимание того, насколько наши отношения с ними человечны, взаимодействуем ли мы на равных, или играем в чью-то игру.

Чаще отношения отцов и детей — это, конечно, игра. Где ведущим и ведомым может быть кто угодно — по согласию или неведению, не столь важно. Важно осознавать степень вовлеченности в игру, ее рамки и уместность в той или иной ситуации. Жизнь человека — это не только игра. С другой стороны, без игры в настолько разнообразном социуме реальная жизнь вряд ли возможна.

Пожалуй, фундаментальной, ключевой игрой во взаимоотношении отцов и детей является «Мой ребенок» в отношении взрослого человека. Мы понимаем, что «ты всегда будешь моим ребенком» — это рамки, исключающие взаимодействие на равных, подразумевающие специальное отношение, обусловленное обстоятельством из прошлого и не касающееся момента здесь и сейчас. Ведь ребенок заканчивается однажды. А родитель, который не уловил это мгновение, обречен на муки в рамках постоянного апеллирования к несуществующему. Это же касается и ребенка, который ребенком давно не является, однако обречен на постоянное воспроизведение «послушной пусечки» в угоду отца и матери.

Однако цивилизованное понимание данной проблемы вовсе не сводится к выкорчевыванию «уродливых манипуляций», как нам это преподносят новомодные семейные психологи. Разумный подход — это когда ты знаешь, где играешь кем-то, где играют тобой, когда позволяешь играть, если это почему-то уместно, и когда пресекаешь, потому что время игры почему-то вышло.

Вообразите ситуацию, в который вы встречаетесь со своим отцом или матерью не будучи при этом родственниками. И вы увидите, что такое игра, и какое место в вашей жизни она занимает.